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日常

我上班两周了。这个年过得实在是有点久,战“疫”还在继续,新冠病毒还在肆意。这个世界也因为它在发生很大的变化。正在发生一些历史性的事情,美股4次熔断,政府开始发消费券,10天建成医院 …

不过所幸的是还没波及到我们,我们还是平常的过,日复一日。说来奇怪,我以前不太喜欢重复,现在一想还不是过得都是重复的日子。其实我并没有经历什么,但我还在发生变化。

说胆怯也不是,说平和也不是。你应该能明白的,冲不动了。希望找份平稳的工作,工资不高不低,做些机械的事情,最好能和人打交道。可能我现在是这样想,真正实现了可能又是另一副样子,可没实现谁知道呢。反正我已经看完去年事业单位的招聘了,没有专科可以报考的专业。我记得那天下午,焦虑又回来了,感觉退路被断掉了一样。只有继续看回原来的路。

我发现我之前所谓的没什么努力,相比其他人真的很努力。我现在发现了,生活真的很磨人,如果你一个人生活,生活的琐碎会磨得你一点耐心都没有。你需要考虑很多很多东西,租房搬一次家就是一次毁灭性的打击,无论从情感上还是从精力上。我没有那种多考虑的东西,我是受眷顾的,我只用往前看,不停的看专业的东西,所有的时间都是自己的,然后心无旁骛,只看着这一个目标。你能明白么?这就能击败大部分人了。这是我的幸运,我现在明白了。

工作的东西折腾的我没有什么思考的时间。学习的东西太多了,我甚至现在会写前端了,现在能套用JS框架了,还算可以,不过用了好几个月的时间,相比最开始学后端已经快很多了。我工作还挺开心的,有个很能聊的前端,可以一直开玩笑,但是我就很奇怪。我一旦下班了,我不想接触他们了,他们找我,我也不会回,还挺奇怪的,我也不知道为啥会这样。

我现在不开车了,每天上下班骑自行车,每次骑车的时候我都觉得我是自由的,会让我很舒服。它不像跑步那么累,也不像开车这么轻松。它很适中,我很喜欢。就是每次骑车走神想到很多很尴尬的事情,会让我突然骑车的时候大叫起来,周围的人应该觉得我是个疯子。

现在联系最多的就是王汝佳了,说起也是搞笑。她不想结婚,你懂把?就电视剧一样家里人走的正常套路,她走着日常崩溃的套路。我尽可能的开导她,认同她的看法,可他妈的她不想结婚,我凭啥认同她。我每次都想这个事情,我他妈的是不是傻逼啊,为啥我都要做这些事情。我没办法理解,但是我总是会这样做。果然这是个错误。全是错误,错上加错。畸形的关系,畸形的感情,畸形的我,好像还挺配的。

说起现在变平和,纯他妈的是因为,真的认识到自己就是个平凡人了。虽然我不是很想承认,但现在的自己就是认为赚不了大钱了,不会有传奇了,不会变得很厉害了,只是个平凡的人,比较较真。我有点累了,我想出去找别人玩了。这里没有歧义,不要乱想。我可真的没有套梗。溜了,希望下个月会开心点。