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我是个变态

我回来了。当然前提是和王汝佳断了联系。

如果你问我有没有事,那我应该是没什么事情。我整理了2天心情,我感觉我现在已经到达最佳状态了。只是当天觉得喉咙有点梗而已。当然这不是什么大问题,相反我觉得这对我有很大帮助。

很大的改变就是有种梦醒的感觉,之前一直觉得什么东西都很虚幻,想要的东西突然都实现了,不知道该追求些什么了,我觉得可能这个时候就把目标锁定到了一个人身上,虽然这是个错误,但我也没啥在乎的。现在我突然失去了那种虚幻的感觉,我感觉到真实了,我记得好像是清明节下午,我走在路上,我感觉到周围的所有东西都是真实存在的,这不是我的梦,也不是以我为主的地方,这个世界真真切切在运作。当我知道这点的时候,我太开心了,如果你没经历过,你完全不知道这有多糟糕,整天情绪都是低落的,你没法积极主动去思考一些东西。

然后我看了一部电影叫《爱情是什么》。虽然标题挺脑残的,嗯,其实内容也不怎么样,可能我没用心看吧,主要就是讲舔狗的故事,说的是感情病态化,结局是主角接受了这种病态化的改变,从感情上被动最后变成主动去消费别人感情。为什么我要说这个呢?上面的都不是我的重点,重点是我看到了一个影评说的是男主,男主就是女主舔的人,但男主喜欢另一个女生,喜欢到失去自我的地步,也就是舔狗了。影评上是这样说的

男主自卑、懦弱,但是却极其自我。假如那个女生接受了男主,男主会立刻会变回那个极其自我的自己。

我看到这里,我寻思着,这可不就是我了么?想了下好像喜欢过我的女生,我都对她们极其无所谓,反正她们不喜欢我的时候,我反而又会找她们。当然这种情况已经改善很多了,毕竟哪有这么多人眼瞎。我觉得我只是贪恋扮演这种类似苦情者的角色,就像之前在soul上的那个女生,一旦她对我有了依恋的感觉,我就会丧失所有的兴趣。

如果你看到这里骂了句人渣,我会夸你骂的好。我也不明白为什么会这样,我可能像是在完成某种目标一样的,在花时间在她们身上,也可能是因为从头我就觉得这不可能才会这样。找这个原因我觉得我可能需要找很久了。但是想到这里我心情已经转换完成了。甚至笑出了声,我觉得比起舔狗,我更能接受自己是个变态的设定。

林建峰听到这个很纳闷,说我这么绝情的人居然会这样。我想了一下,我该不会真的是套入了电视剧的情节,直接没有思考就顺着电视剧该发展的线路自己演了下去吧?你懂这种感觉吧?就是1+1=2,你不需要思考,因为这种东西你记住了,你完全省略了思考的过程,就像电视剧看多了,电视剧的情节会变成你经验的一部分,就像1+1,啪 等于 2这样。这样让我觉得我只是在寻找某种很变态的情感需求,而不是喜欢一个人。喜欢一个人不是我这样的,这里还可以细讲,但我觉得我可能会把自己讲的很恶心,所以我还要斟酌一下,以后在说吧。

我也很奇怪我为什么会有这种情感需求。我想我上一次应该是真的喜欢,而这次只是拿她当我迷茫时期的挡箭牌。当然,也有可能是我现在心理上某些东西已经坏掉了,才会有这些想法。但这都不重要。重要的是我现在已经开始适应掌握所有时间都是自己的。

脑子也开始越来越兴奋,想做些什么东西。我打算现在每天早上重新开始做KEEP。然后上下班骑车10KM。最后帮林建峰完成那个听歌的插件。

我回来了,真好。